我是一名传道人，刚才数了数手指，大概做传道人已经10年的时间。其实这十年中，我始终喜欢讲一个主题的道——爱，因为我深信唯有从神来的爱，是将基督徒与非基督徒区分的记号，也唯有爱能见证我们是一名基督徒。
十年的时间，我不知道讲了多少场关于基督徒要活出爱的信息，有的慷慨激昂，有的语调柔软，但是目的都是劝勉人活出爱。曾经也用大篇幅的文章抨击过那些没有爱心的牧师、讽刺过假冒伪善的爱心人士，也将法利赛人的故事反复提出警戒他人。不仅如此，我对本教会生病的圣徒及时探访，对家庭困难的圣徒及时帮助，其实我觉得凡是我能做的我都做了。
所以在我心的深处隐藏着一个深深地骄傲：觉得自己在爱人的这件事做的“还不错”。
在侍奉的路上，我非常尊敬一个人，就是德兰修女，因为她将自己所有的都毫无保留给了穷人。她能不记任何代价去帮助有需要的人，甚至情愿自己沿街乞讨，也要帮助在绝望中的人。我特别喜欢她说的一句话：“我们必须在爱中成长，为此我们必须不停地去爱，去给予，直至成伤”。
她的这句话至今依然被我转发在微信朋友圈。
有的时候总觉得像她那样不顾惜自己的侍奉神、帮助人，才是一个传道人应该有的状态。与她相比，我自己做的事情简直不值一提。德兰修女对人的爱，是付上她所有的代价并拼尽一切努力去爱，而我做的事，只是在自己的能力范围稍微的做一点，根本谈不上是爱，或许说成本分和义务才更贴切。
和德兰修女差这么多，我又为什么要将他说的话转发到朋友圈呢？也许一方面想让自己和德兰修女不要差的多，另一方面或许也是想让人知道自己为了活出爱而努力的状态吧！再或者是……
今天晚上出了地铁，走到我家楼下准备上楼的时候，忽然看见一个女人坐在楼前空地的台阶上，她低着头根本看不到脸。从表面的肢体动作上可以看出她神情恍惚，穿着睡衣并且凌乱不整，旁边堆放着好多一小包一小包的行李。其实看着她的状态，感觉是被人从家里撵出来的，即使不是被撵出来至少也是无家可归的状态。面对此情此景，我在他身边稍作逗留就离开了，因为我不知道怎么帮助她。
我一步一步走上楼，停在了二楼的楼角，透过窗户可以清晰的看见这个女人低着头坐在路边，来来往往的人从他身边走过，很多人看了看却没有人驻足。
我想到耶稣讲到的好撒玛利亚人的故事。耶稣回答说：“有一个人从耶路撒冷下耶利哥去，落在强盗手中。他们剥去他的衣裳，把他打个半死，就丢下他走了。偶然有一个祭司从这条路下来，看见他，就从那边过去了。又有一个利未人来到这地方，看见他，也照样从那边过去了。惟有一个撒玛利亚人行路来到那里，看见他，就动了慈心，上前用油和酒倒在他的伤处，包裹好了，扶他骑上自己的牲口，带到店里去照应他。第二天，拿出二钱银子来交给店主说：‘你且照应他，此外所费用的，我回来必还你。’”
想到圣经中记载的好撒玛利亚人的故事，再想想眼前的事情，我觉得特别像：一个有需要的人，有很多人在这过程中路过，当然这一次其中包括了我。
在二楼楼角口，停了一段时间，但是真的缺乏一种将他接到自己家中的勇气，甚至连上前询问的勇气也没有（原谅我的自私）。我回到自己的住处，打开空调，享受这夏天中最珍贵的凉爽，但是透过厨房的窗子刚刚能看到刚才的那个人，这让我的心情根本无法平静下来。
我知道应该像撒玛利亚人一样为她做些什么，甚至应该像德兰修女一样将他接到自己的地方照顾他，但是当自己真实的面对抉择要行动的时候，还会有很多犹豫和担心：将她送到旅店会不会有法律责任，将她接回家中会不会赖在家中不走，会不会出现什么意外……太多态度的想法涌上心头的时候，就拦阻了自己行善的力量。
呆呆的望着窗外，久久凝视，也久久叹息。而当时能做的就是将所有的无能与无力借着祷告交给神。等我祷告起来以后，原来座在哪里的女人不见了，而她的物品还堆放在那，不知道她在何处，也不知道她会经历什么。而我的心中也说不清楚是开心还是悲伤，或许更多的是责备吧！
如果将这比做是一场考试的话，那我考试的得分就一定是不及格，因为在这一次的爱心测试中，我没有做一分一毫。透过这场测试，甚至将我曾经做的一切都显得那么的苍白，虽然能讲、虽然能说、虽然也稍微能做、但是今天没有尽全力帮助有需要的人，这足矣说明自己假冒伪善的本相。
我作为传道人十年的时间，蒙恩得救已经20年的时间，听了太多爱人如己的信息，也讲了很多舍己为人的道，但是直到今天才真实的发现自己的爱是那么的浮浅，更多的状态则像法利赛人一样明知道神的旨意但是偏偏不去做，并且把难担的担子都压倒别人的身上，自己却不付出任何代价。
生命中有一种悲哀，就是跟随耶稣却不像耶稣，有一种可耻，就是明知道神的道，却偏偏不去行。深深的希望神怜悯我这样的罪人，让我不仅明白爱，也能有勇气去爱，使我不在在乎自己的感受，能成为义的器具。
直至能从受伤而且丰满的生命中说出：“我们必须在爱中成长，为此我们必须不停地去爱，去给予，直至成伤”。
