石牧师提醒，若没有真理的教导，那么即使是基督徒，仍维持用世界的眼光看待异性，如何带出敬虔的下一代？
「婚姻是呼召，是一条舍己的路，需要寻求上帝的心意。」
因此，期待以福音性的内容，用生动有趣的方式，将上帝透过婚姻给人的祝福信息带给学员；也透过外请讲员的专业意见，帮助弟兄姊妹更多反思。
一 「爱」的浪漫与代价
刘家富牧师先请大家思考：什么是结婚的必要条件？爱主、工作稳定、忠诚、相处得来、成熟、长得好看……？
但事实证明，即使拥有这些，也不能保证婚姻幸福。婚姻一定连带了「责任」。
许多人觉得婚姻是浪漫的，许多电影结局也如此显示；但却没看到婚姻需要付的代价。
二 爱情与大脑的关系
刘家富牧师分析，常见的「爱情流程」与生理关系，大略可分为三个阶段：
(1) 刺激
当看到一个人，觉得对方很帅、很美，或产生「来电」、一见钟情的感觉，此时大脑正分泌较多苯乙胺，会带来狂喜的感受，就像中大奖时会格外雀跃，甚至做出不合常理的行动。但过一阵子，这种感觉便慢慢消退。
(2) 浪漫的爱情
当开始进入热恋，身体会分泌多巴胺，给人甜蜜、幸福的感觉，但同样地，过一阵子也会慢慢消退。
(3) 依附关系
进入稳定的关系之后，身体会分泌胺多芬，让人感受安逸、温暖、亲密的感觉，带来内心的平和与自信，以至于能够克服后续的困难。性关系也会分泌催产素，它可以帮助男女孕育下一代，双方关系更加紧密。
但万一性关系是发生在婚姻之外，有可能因为身体分泌催产素的缘故，让人嫁娶不合适的人。
刘家富牧师请大家检视，上述(1)~(3)，自己常卡在哪一个阶段？是在(1)就无法看别人顺眼呢？或在(2)、(3)却只想维持暧昧关系，无法给予承诺？
他也提醒，许多案例在进入婚姻之前发生性关系，导致分手后带来更多伤害，需要格外谨慎。
许多人想结婚，但却因迟迟遇不到能令他/她感到怦然心动的人（例如长相不够帅），便迟迟无法进入下一步；然而许多长辈的婚姻没有经过(1)~(2)的恋情期，而是透过媒妁之言直接进入婚姻，也走得很久，所以「浪漫的爱情」真的是幸福婚姻的前题吗？是否只是一种「浪漫的错觉」？
讲座现场。
进入婚姻前的预备
刘家富牧师提醒，婚前辅导不是婚姻的保证，重点是自己预备好了没，包括内在的情绪平稳、价值观合情合理等。
他建议，男女之间的互动交往，最好要经过「春夏秋冬」也就是一年的充分认识与了解，观察对方在不同状态的不同反应。
「不要带着错误的期待进入婚姻，以为结婚后对方就会改变缺点。鼓励婚前先参加咨询与辅导，理清双方需求。」刘牧师建议，可以找信赖的资深夫妻陪伴、施作关系测验、参加亲密之旅课程、接受装备等。
三 圣经中的择偶原则
刘家富牧师举圣经中的四对夫妇：亚当、以撒、雅各和波阿斯，请大家分组讨论，并讲解男女主角的特质，以及他们婚姻成功的关键：
1. 他们有共同的信仰或信念
人与人之间本来就有差异，影响人信念的因素包括：家庭、职场、信仰等，而「信仰」与生活息息相关，往往影响价值观最多。想改变别人的「本质」不容易，所以建议婚前就要先了解彼此的价值观，信念相近者未来走得会比较不辛苦。
此外，「人生目标」是否相同，也需多留意。有些人认为交往是为了得到「恋爱的幸福感」，或只想「试试看」，未必以结婚为目标；有些人则是为了「结婚」、生小孩等。若恋爱的目标不同，建议多点考虑。
哥林多后书6:14-15说，「你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢？光明和黑暗有什么相通呢？基督和彼列有什么相和呢？信主的和不信主的有什么相干呢？」
这段经文教导人与人之间合作的原则，就如同「两人三脚」比赛，跑得好的要素包括：步伐和目标一致、有默契、身高差不多等，毕竟两个人绑在一起行动不容易，若方向不同就更难前进了。
2. 他们有中间人
亚当和夏娃之间有上帝，以撒和利百加之间有老仆人、雅各和拉结之间有拉班，路得和波阿斯之间有婆婆。这些婚姻都有神的参与和帮助，以及现实生活的媒人。
他们婚姻的关键要件包含：当事人都有意愿且愿意为此付出努力，亲人的首肯与祝福，以及环境的促成。
刘家富牧师强调，婚姻中一定要有「大三」，亦即有神在当中，形成「婚姻的铁三角」。当夫妻两人各自向神越靠近，双方的关系必会越紧密；若一方不信主，但其中一人愿意付代价，就单独先朝基督的方向迈进，这段关系仍会因基督的关系更亲近，仍有机会改变。
3. 优秀的人格特质
亚当完成神托付的工作（创世记2:19-20）；以撒虽身为富家子弟仍顺服地接受婚事安排、在田中默想神、先娶利百加并用行动好好爱她、礼让他所挖到的井；利百加容貌俊美、热心助人、对婚姻有信心、保有女人的羞怯（创世记24-26章）；拉结分担家里的工作（创世记29章）；路得孝敬长辈、主动且勤劳工作、温柔听从（路得记2-4章）。
波阿斯拥有一定的经济能力、照顾弱势者、不占人便宜、不怕传统礼俗的麻烦。许多人结婚时丝毫不想顾虑父母的期待，刘家富牧师提醒，要试着站在父母的立场想想，并建议先修复自己与父母的关系；而为了不让父母在婚后担心、过度介入，自己就要先成熟起来。
刘家富牧师也指出，雅各的个性婚前和婚后差异很大，狡诈的他愿意改正、忍耐多年，借此提醒我们要先试着改变自己，朝更好的方向发展，例如多运动、注重仪容等，而非一句「爱我就接纳我的全部」，一味要别人毫无条件来包容我们的缺点。
神有神的计划旨意，人也有人的责任，要自己尽一份力，毕竟「完全舍己」的爱只在上帝里面，没有一个人可以。
四 单身时期的自我预备
每个人的身上，多多少少带着一些过去的伤痛或价值观，但尽量让自己在婚前能有7成以上的健康。不完美没关系，但「愿意努力」很重要，大家都是在做中学。
此外，刘家富牧师谈到感情的态度时，引用雅歌3:5说，「……不要惊动、不要叫醒我所亲爱的，等他自己情愿。」经文中的「情愿」即「自发」，不必过度急迫、造成别人的压力。要先默默观察、耐心等候，把结果交给神；若跑太前面，容易受伤。
建议单身男女认清楚自己「卡住」的原因，包括：「外貌和经济条件」不一定代表婚姻会幸福；幸福不在于对方，而是来自于自己与神的关系。
刘牧师提供基督徒单身男女自我预备的方式：
1. 将生命的主权献给神：即使感觉不舒服时，也要培养自己尊主为大，包括去爱不可爱的人。
2. 祷告求神预备自己，也预备对方：耐心等候，不用太过担心「错过」；学习用神的眼光和角度看待他人。
3. 了解圣经的婚姻观及婚姻要付的代价：这是一条成圣的过程，一生都要持续学习。
4. 调整自己符合「合神心意」的择偶条件：求主调整我们自己，而非仅调整别人。
5. 检查自己是否合适过婚姻生活。
6. 操练基督徒的生命：自己要成长，不要冀望对方能「带领」自己，否则对方会很辛苦。
7. 妥善处理人际议题：有些人在教会遇到感情挫折就离开，没有拿捏好分寸；建议找第三人如牧者咨询。如果有旧伤，可以参加医治释放特会；学习饶恕，处理好自己的心，再来追求爱。修复与父母的关系；与同性的属灵伙伴建立关系，彼此滋养、安慰和祷告。
8. 有交往对象之后，仍要寻求神的心意：特别要保持好界线。
不论是否基督徒，刘家富牧师建议单身者：
1. 了解婚姻中的盟约。
2. 认识自己与双方原生家庭的背景、价值观、用钱方式等。
3. 认识两性个性差异。
4. 处理过去的伤痛。
5. 培养自身良好的人际关系与生活能力。
6. 增进沟通与处理冲突的技巧。
7. 财务与生活规划。
8. 建立正确的择偶观念。
最后刘家富牧师提醒，对于世界的学说、价值观和媒体灌输的爱情和婚姻观，必须保持辩证的心态，不能一概而论（歌罗西书2:8）。这时代很多「速成」的学说，让人以为只要「123」步骤就能幸福成功，但真正的幸福需要付代价、自我调整，才能慢慢长大成熟；双方都要学习舍己的心志，才能更幸福。
有学员询问到底「该不该」结婚？
刘牧师认为，这个答案无法从别人口中得到明确的答案，而是要自己先预备、努力并持续求问神。
另一位学员询问要如何认识异性？
刘牧师提醒「找对地方」很重要；而在教会中的好处之一，是能透过稳定参与服事，培养人际关系技巧，甚至学习冲突后怎么合好与付出爱；或参与社会的社团也可，毕竟离群索居者不容易与人相处。
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